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Klimakteurium

Klimakteurium

Von Ole Ander

 

Foto: https://de.m.wikipedia.org/wiki/Datei:Oleander-Samen1.jpg

Namensnennung des Fotografen: Frente

 

Das ist der Bericht eines bösen alten weißen Mannes mit nur einer Note: dem Cis. Zu allem Übel stammen seine Vorfahren wohl aus Cisleithanien.

 

Ist der Begriff „Zuschauernde“ gendergerecht? Oder soll man besser Zuschaudernde sagen?

Naja dann, wenn man doch mal die TV-Nachrichten gucken tut. Ich komme da jedenfalls nicht mehr ganz hinterher, bin ja schon Rentnernder.

 

Haben Sie sich immer noch nicht satt gehört: Bitte stündlich an den Klimawandel denken. Die Deutschen sind im Allgemeinen ordentlich und umweltbewusst. Sie waschen ihren Müll erst einmal in der Spülmaschine bevor sie ihn trennen.

 

Ich für meinen Teil lasse das Badewasser jetzt immer in der Wanne, um mit dem Brauchwasser die Toilette zu spülen. Ach, was bin ich doch für ein vorbildlicher Klimaschützer. Der schöne Nebeneffekt ist, es bilden sich verschiedene Schmutzränder in der Wanne. Sieht eben nicht mehr so langweilig aus. Abwaschen geht ja nicht - wegen Wasserverschwendung. 

 

Weiterer klimapolitikkonformer Nebeneffekt: Ich kann so lange, bis das Dreckwasser ausgeschöpft ist, nicht wieder duschen oder baden. Denn da ist ja noch die Pfütze drin in der Wanne.

 

Auch Saubermachen in der Wohnung geht nicht - wegen Wasser- und Energieverschwendung. Falls sich meine Mutter auf ihre alten Tage beschweren sollte, kann ich entgegnen: „Meine Wohnung ist halt klimagerecht.“ Was auch immer das sein mag. Aber es hört sich so verdammt fortschrittlich an.

Zeit habe ich auch gespart. Also verlängert sich doch die Zeit bis zur Katastrophe? Oder ist es etwa umgekehrt? Winfried Kretschmann, der demnächst Waschlappen an die Bevölkerung verteilt (natürlich als Wahlkampfgeschenk mit aufgedrucktem Grünstich-Konterfei), wird es wissen.

 

Doch wer soll das alles kontrollieren? Thilo Schneider hat dazu einen nachhaltigen Vorschlag unterbreitet. Darauf ist nicht mal die Stasi gekommen, obwohl Mielke doch wohl auch seinen Orwell gelesen haben wird.

https://www.achgut.com/artikel/sie_lassen_mich_nicht_alleine

 

Ich für meinen Teil sammle jetzt abgebrannte Streichhölzer. Kann man im Winter dann ein kleines Holzfeuerchen machen auf dem Balkon. Das wärmt die Wohnung zwar auch nicht, riecht aber so schön heimelig. Was soll man auch sonst tun gegen die Energiewendekrise? Frieren für den Frieden, schwitzen für den Krieg?

 

Aber es gibt schwerwiegendere wissenschaftliche Probleme. Wie die Tagespresse herausfand, wurde Putin für den Physiknobelpreis nominiert. Der hat erstmals die Zeitkrümmung praktisch angewendet und aus drei Tagen sechs Monate gemacht. „Bisher ging die Wissenschaft davon aus, dass ein Tag 24 Stunden dauert. Doch der russische Präsident Wladimir Putin widerlegte diese Annahme ein für allemal mit seinem Laborversuch.“

https://dietagespresse.com/dreitaegige-militaeroperation-dauert-schon-sechs-monate-putin-fuer-physiknobelpreis-nominiert/?fbclid=IwAR0AswIKu755WPYBkANWKFBYzwNZkL817tk0KbbXC_HbQhSGnHgPErfmPGg

 

Wenn er den Preis tatsächlich erhält, werden AfD, FPÖ und Linkspartei, aber auch andere Schröderianer einmütig und diesmal auch vernehmbar laut kreischen: „Heil Putin!“

 

Der Spruch „Pu-tin in den Ta-ge-bau!“ hingegen ist nicht mehr so angesagt. Sie wissen schon: Kohleausstieg. Russophobie? Ich bin doch nicht krank! Die Russen sind es.

Ja, die Welt ist wahrlich im Umbruch. Glühende Zukunft.

 

Bei Christian Morgenstern hieß es noch im Gruselett: „und grausig gutzt der Golz“. Nach Aydan Özoguz ist alles anders. Da guzt der Özo. Das Leben muss täglich neu ausgewürfelt werden. Ali Baba hat eine Sechs gewürfelt. Seine 40 Räuber (altdeutsch für Terroristen) interpretieren das auf ihre Weise.

Doch es öffnen sich auch für kleinste pressure-groups täglich neu ausgehandelte Möglichkeiten.

Nächstes Jahr kann ich mir nämlich meine genderistische Identität selber aussuchen, also per simpler Ansage behördenfest feststellen lassen. Vielleicht sogar das Alter. Ich würde dann im Personalausweis gerne eintragen lassen: fünfjährige Löwin Zara. Da hätte ich wenigstens Fell. Geht noch nicht?

 

Abwarten. Tierrechtsparteien sind im Aufwind. Schon weil man sonst fast nichts mehr wählen kann.

So lange gehe ich weiterhin zum Bäcker und nicht zu den Bäcker:_|*{}^[]~=/Innen. Ist mir doch egal, ob derjenige, der die Backwaren herstellt oder verkauft, Frau, schwul, Hindu, grünhaarig, blauäugig, andersfarbig, Schimpanse, Masturbant oder sonstwie gebeutelt ist. Hauptsache er hat es nicht versemmelt.

 

Nicht verzagen. Die Bockwindmühle drehte sich dereinst auch nur, wenn Bockwind war. Also, wenn der Wind Bock hatte. So wie heute die anderen Mühlen der Ebene, die Atomkraft, Kohle, Gas und Öl auf einmal ersetzen sollen.

 

Neulich in der Lausitz: „Opa, Opa, guck mal: die vielen Windmühlen! Aber warum drehen die sich nicht?“

„Tja, mein Lieber, da ist wohl der Strom ausgefallen, mit dem die betrieben werden. Ich kenne das noch.

 

Unter den Kommunisten, die hier früher herrschten, gab es das öfter: Stromsperre. Heutzutage hat das mit der Energiewende und dem damit verbundenen Klimawandel zu tun. Ich rede jetzt nicht vom Wetter, sondern vom politischen Klimawandel. Aber das ist kompliziert. Erkläre ich dir später mal. Nicht mal Erwachsene verstehen das.“

 

Und was soll jetzt ein Klimakteurium sein? Naja, ist doch einleuchtend: Das Klima wird immer teurer für Verbraucher, weil es die Klima-Akteure so wollen. Befinden wir uns nicht alle schon mittendrin? Nicht nur Frauen sind davon betroffen: Leistungsabfall, Abgeschlagenheit, Müdigkeit, Konzentrationsschwäche, Lustlosigkeit und Verlust von Muskelmasse. Trifft doch irgendwie auf ganz Deutschland zu.

 

Die letzte Bundestagswahl kommt ja bald. Die Legislaturperiode wird hernach auf 16 Jahre erweitert. Lässt sich gut begründen mit dem menschengemachten Klimawandel. Denn ließe man weitere Wahlen zu, so würde die Erderwärmung weiter ansteigen. Warum? Nun das wusste doch schon unsere Mutti, die große Physikerin: Wenn wieder so viele Menschen zu den Wahllokalen laufen, dann erzeugt das Reibung und damit Wärme, sprich Erderwärmung. Die armen Eisbären müssen‘s ausbaden im Eiselmeer. Übrigens ist auch der immense Papierverbrauch bei einer reinen Briefwahl ökologisch nicht vertretbar, also ist das auch kein Ausweg. Deshalb verlängern wir lieber die Legislaturperioden. Zunächst auf 16 Jahre. Das wäre ja nur angemessen, denn - schon vergessen? - Vorgängern im Amt wurde ja auch so viel Zeit eingeräumt.

 

Wenn das nicht funzt, hilft bestimmt die nächste Notstandsverordnung weiter. Wunder, äh, Viren gibt es immer wieder. Wir lesen uns wieder im nächsten Pandemonium.